غياب الخبرة في الحياة الزوجية ..

غياب الخبرة في الحياة الزوجية..

رأيت أن هذا الموضوع مهم جدا لذا أحببت أن أطرحه .. وأرجو من جميع مرتادي قسم الحياة الزوجية قرأته لأهميته القصوى !!


إن الزواج الذي يبدأ بالإهمال في المعرفة أو يقوم على تصورات خاطئة مجانبةللحقيقة ، أو الخداع أحياناً ، هو زواج قلق متزلزل ، ذلك أن الحياةالزوجية سرعان ما تكشف جميع الحقائق وتظهر جميع الخبايا . إذن فالحياةالزوجية يجب أن تقوم على الحقيقة والحق بعيداً عن الخدع والأباطيل .

أسرار النزاع :
يسعى الزوجان في بداية حياتهما المشتركة إلى إخفاء بعض ميزاتهما الشخصيةسواء على صعيد العيوب أو الأذواق ، ويحاولان في تلك الفترة الحساسة أنيغضّا طرفيهما عن بعضهما البعض .
ومن أجل البحث في الاسرار الكامنة وراء النزاع في الحياة الزوجية يمكنتوزيعها إلى قسمين : عوامل ما قبل الزواج . وعوامل ما بعد الزواج .

القسم الاول ـ عوامل ما قبل الزواج :
إنالكثير من النزاعات ما كانت لتوجد لو أحسن الزوجان التفكير في الحياة ،وأننا نشير إلى هذه الناحية من أجل أن نلفت أنظار الشباب قبل إقدامهم علىالزواج ونذكر الذين تزوجوا إلى الاهتمام بهذه المسألة وهم في بداية صنعمستقبلهم المشترك . ويمكن تلخيص هذه العوامل في ما يلي :

1 ـ عدم التعارف :
يتطلبالزواج فرصة كافية من أجل أن يتعرف أحد الطرفين على الآخر ، وبالرغم منغنى هذه التجربة إلا أنها تبقى عاجزة عن رفع الحجب بين الطرفين إلا فيالحالات النادرة . ومع ذلك فهي ضرورية جداً من أجل بناء حياة مشتركة علىأرض صلبة وواضحة تقريباً .

2 ـ عدم التشاور :
مهمابلغ الشباب من العلم والمعرفة إلا أنهم يعتبرون عديمي الخبرة في شؤونالحياة الزوجية . ومع بالغ الأسف فإن كثيراً منهم وبسبب أسلوب تربيتهميبقون بمنأىً عن تجارب الوالدين ولا يصغون إلى آرائهما في هذه المسائل .
إن تعاليم الإسلام توصي الشباب باستشارة من هم أكبر منهم سناً وأخذ وجهةنظر الوالدين في مسألة الزواج قبل الإقدام على تنفيذ هذه التجربة لتلافينتائجها المرة ، وهذا التأكيد يتضاعف بالنسبة للفتيات اللائي يمكن خداعهنبسهولة .

3 ـ التصورات الخاطئة عن الحياة :
إن أغلب المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الزوجية ناجمة عن التصوراتالخاطئة أو الخيالية عن الحياة والمستقبل ، إذ أن البعض يعيش في عالم منالأحلام الوردية ويتصور بأن المستقبل سيكون جنّة وارفة الظلال ، ولكن ،وبعد أن يلج دنياه الجديدة إذا به يبحث عن تلك الجنة الموعودة فلا يعثرعليها ، فيلقي باللوم على زوجه محمّلاً إياه مسؤولية ذلك ، ويبدأ بذلك فصلالنزاع المرير يفقد الحياة طعمها ومعناها ، في حين أن بعض الأماني والآمالتبلغ من الخيال بحيث لا يمكن أن تحقق على أرض الواقع . إن المرأة والرجلفي واقع الأمر ليسا ملاكين وأننا نعيش في أرض الواقع بعيدين عن الجنةالموعودة وعوالم الخيال .

4 ـ الخداع :
قدينشأ النزاع بين الزوجين بسبب بعض الخدع والمكائد التي يحوكها أحد الطرفينأو كلاهما ، فمثلاً يقوم الفتى والفتاة ومن أجل جذب الطرف الآخر إليهوإقناعه بالزواج بالمبالغة أو الاختلاق على صعيد وضعه المالي أو الأخلاقيإضافة إلى الوعود الخاوية التي يطلقانها في الهواء ؛ فإذا دخلا ميدانالحياة وارتفعت جميع الحجب وبرزت الحقائق والاسرار ، عندها يبدأ النزاع أوالتفكير بالتخلص من بعضهما .



5 ـ الشهوانية :
يسعىأكثر الشباب ومن أجل إرواء غرائزهم إلى الزواج معتقدين أن الحياة الزوجيةهي مجرد إشباع هذا الجانب فقط ، غافلين عن أنهم بذلك ينظرون إلى الجانبالحيواني الذي لا يمكن أن يكون هدفاً لتشكيل الاسرة ، هذا أولاً ، وثانياًإن هكذا زيجات لن يكتب لها البقاء والاستمرار إذ سرعان ما تنطفىء الغرائزالجنسية ، ومن ثم ينهار البناء الذي نهضت على أساسه ، إذ يفقد الزوجان بعدذلك الرغبة في الاستمرار في الحياة المشتركة بعد إحساسهما بالارتواءالجنسي .

إن الحياة الزوجية يجب أن تنهض على أساس من التفاهم والألفة والمحبة والتكامل وأداء الواجب الإلهي حتى يمكن لها الاستمرار والدوام .

6 ـ الاقتصار على المظاهر :
ماأكثر الأفراد الذين يخفون حقيقتهم فلا يعرف منهم سوى ظاهرهم فقط ، وماأكثر الذين يبحثون عن المظاهر فقط لدى بحثهم عن شريك لحياتهم ، إذ يقتصرهمهم على الجمال والمستوى الاقتصادي والزي وغير ذلك ، حيث تتعدد المطبّات. .
ولكن وبعد دخول الزوجين عالم الحياة الزوجية وحيث تضعهما الحياة المشتركةعلى المحك دائماً تبرز الحقيقة كاملة وتنتهي المظاهر البرّاقة ، ويكتشفانأن تلك المظاهر لا أثر لها ولا دور في خلق السعادة المنشودة .
إن تعاليم الإسلام الحنيف يؤكد دائماً على أن انتخاب الزوج يجب أن لا يتمعلى أساس الجمال والمال وأن الدين هو وحده أساس الاختيار في هذه المسألةالبالغة الحساسية .

7 ـ الاتكاء على المصالح :
نشاهد بعض الأفراد يقدمون على الزواج انطلاقاً من مصالح معينة أو من أجلأن يضعوا أيديهم على الثروة ، وفي مثل هذه الحالات وبعد أن يتحقق هدفهمتنتهي جميع المبررات والأسباب التي أدّت إلى الزواج وتبدأ حياة النزاعوالاختلافات .
إن الزواج ليس وليد المصلحة ، إنه أسمى من ذلك ، وهو على حد تعبير الآيةالكريمة في قوله تعالى : ( هن لباس لكم وأنتم لباس لهن ) البقرة:187.

8 ـ الزواج المفروض :
وهوأخطر حالات الزواج على الإطلاق ، حيث يقوم الوالدان بتزويج الأبناء دوناعتبار لرغباتهم . إن مجرد الشعور بالقهر وحده سيدفع بالطرفين إلى الخلاصمن هذه القيود ووضعها تحت الأقدام .
إن المرء قد يتمكن من إجبار الآخرين على تناول طعام معين ، ولكن سيكون عاجزاً عن إجبارهم على الشعور بالشهية والميل والتلذذ .

ومن المسلّم به أن أي نزاع ينشب أو خلاف فإن الزوجين سيصبّان لعناتهما علىأولئك الذين فرضوا عليهما هذه الحياة وصنعوا لهما هذا الجحيم !.

القسم الثاني ـ عوامل ما بعد الزواج :
ذكرنا في القسم الاول بعض الحالات والعوامل التي تؤدي إلى اضمحلال الأسرةوتدهورها وهي كما أشرنا تتعلق بفترة ما قبل الزواج ، والتي ينبغي الالتفاتإليها وأخذها بنظر الاعتبار قبل الإقدام على الزواج وتشكيل الأسرة .
وفي مقابل ذلك ، وكما أشرنا أيضاً ، توجد عوامل وأسباب ترتبط في فترة مابعد الزواج حيث ينبغي رعايتها هي الأخرى لتلافي وقوع الخلافات ونشوبالنزاعات ، ويمكن الإشارة إلى أبرزها .

1 ـ الجهل بالحقوق المشتركة :
s في خضم الحياة المتشابكة للزوجين ينبغي لهما معرفة حقوق الطرف الآخرواحترامها ، ذلك أن أغلب حالات النزاع إنما تنجم عن تجاهل أحد الطرفينحقوق الطرف الآخر أو جهله بها . وقد ينشأ ذلك أيضاً من التوقعات غيرالمحدودة لأحد الطرفين.
s إن الحياة الزوجية تنطوي على حقوق وواجبات يتوجب على الزوجين رعايتهاواحترامها ، وإن معرفة هذه الحقوق والواجبات أولاً هي الخطوة الأساس فيطريق بناء الأسرة المنشودة .

2 ـ غياب التجدد في الحياة المشتركة :
ينبغي على الزوجين السعي لتجديد حياتهما المشتركة وشحنها بكل ما يلفتالنظر ويجلب الإهتمام . إن الشقاء والتصدع لا يطال الحياة الزوجية إلاعندما يشعر أحد الطرفين أو كلاهما بالرتابة المملة وأنه لا شيء جديد .
ينبغي على الزوجين التجدد لبعضهما والظهور بصورة ملفتة للنظر ، وهذا ما يوصي به ديننا الحنيف .

3 ـ إخفاء الأسرار :
ينشب النزاع بين الزوجين أحياناً تعمد الرجل والمرأة الاحتفاظ ببعضالأسرار أو القيام ببعض الأعمال التي من شأنها أن تغضب الطرف الآخركمعاشرة بعض الأشخاص أو اعتناق بعض الأفكار أو إخفاء بعض الحقائق .
قد ينطوي ذلك على بعض المصلحة ولكن ينبغي عدم التغافل عن بعض الأسرار التيتخص الحياة الأسرية وأن تظهر للملأ العام يوماً ما ، وعندها سيتضاعف الضرر، وأساساً فإن الإنسان عدو ما يجهل ، وسينصب العداء في النتيجة على الطرفالذي تسبب في ذلك الجهل .

4 ـ التدخل في الشؤون الخاصة :
كثيرةهي النزاعات التي تنجم عن تدخل أحد الطرفين في شؤون الآخر . لقد وضعالإسلام نظاماً للحياة الزوجية وعين حدوداً للزوجين وأشار إلى حقوقوواجبات كل طرف منهما ؛ وعليه فإن على الزوجين التحرك في إطار ما رسمهالإسلام لهما ، وأن هناك مجالات للتعاون معينة ولا ينبغي التدخل في الشؤونالخاصة إلا إذا طلب الطرف المعني ذلك .
قد يحدث التدخل في بعض الأحيان من طرف بعيد كالأقارب والأصدقاء ، فمثلاًتدخل سيدة ما حياتهما كمرشد وتبدأ تدّخلها في شؤون الأسرة مما يتسبب فيبعض الأحيان في حدوث الخلافات بين الزوجين ، وهذه ظاهرة عامة يعرفهاالكثير .

5 ـ الإحساس بالحرمان :
ماأكثر أولئك الذين يبنون لأزواجهم ، على أساس من الأحلام والآمال العريضة ،قصوراً كبيرة من الخيال ، وإذا بهم يجدونها مجرد أنقاض وخرائب ، فيشعرونبالحرمان بعد أن عاشوا ـ كما صورت لهم تلك الأحلام ـ في قصور فخمة وحياةمرفهة . وعندما يصطدمون بالواقع المرير يخفون مشاعرهم وراء الستائر مدة ما، ولكنها سرعان ما تسقط وتظهر جميع الحقائق ويبدأ النزاع .

6 ـ الأنانية :
المشكلة الأخرى التي تعتري الحياة الزوجية وخاصة لدى الشباب ، هي الأنانيةوالسقوط في أسر الأهواء النفسية التي تمنعهم من الرؤية الواضحة للأمور ،بل يتعدى الأمر إلى رؤية الحقائق مقلوبة تماماً ، ولو أنهم خلوا إلىأنفسهم وفكروا في سلوكهم وآرائهم بعيداً عن روح الأنانية لتكشفت لهمالحقيقة ، وعندها تضمحل فرص الصدام والنزاع .
وينبغي للإنسان أن يربّي نفسه على التحمل وطلب الحق والعدالة ، بشرط أنيكون ذلك منذ بدء حياته المشتركة ، وعندها ستصبح هذه الشعارات ملكة متجذرةفي روحه .

في الوقت الحاضر : الماضيلا يعود ، وما تحدثنا عنه يرتبط بأشياء قد حدثت ، ولا سبيل لعودتها . .والسؤال هنا ماذا يجب أن نفعل ؟ أمامنا ثلاث طرق لا غير : طريق الطلاق ،طريق التحمل والعذاب ، وطريق الإصلاح .
ـ إن طريق الطلاق لا يشكل حلاً مرضياً نظراً لقدسية الزواج الذي يعتبراتحاداً بين شخصين عن قرار سابق ورغبة متبادلة ، وقد تم كل ذلك في ظلال منتعاليم الإسلام وبحكم من الله سبحانه وتعالى ، فالأمر الذي يتم برضا اللهلا ينتهي إلا برضاه أيضاً .
ـ أما الطريق الثاني وهو تحمل الآلام فلا يعتبر حلاً صائباً هو الآخر ، إذليس من المنطقي أن يختار الإنسان العيش في جحيم لا يطاق يوقف مسيرته نحوالتكامل .
ـ الطريق الثالث وهو الحل الذي ينشده الإسلام والعقل : طريق الإصلاحوالعودة إلى جادة الصواب ، إذ ليس من المستحيل أن يجلس الزوجان للتفاهموبحث المشاكل في إطار من الموضوعية لدارسة وضعهما وتشخيص الداء والاتفاقعلى نوع الدواء المناسب .

في طريق الإصلاح : لايمكن بالطبع إجبار الزوجين على الاستمرار في الحياة المشتركة أو أن نطلبمنهما تبادل الحب ، ولكن من الممكن أن نعرض لهما أسس الحياة المشتركة التيتحظى برضا الله سبحانه ومن ثم نطلب منهما التسليم لها واحترامها . وبالطبعفإن هذا الأمر يعتبر الحد الأدنى الذي يحقق استمرار الحياة الزوجية في جومسالم .
من سوء الحظ إن الإنسان يحكّم عواطفه ومشاعره في أكثر المسائل حساسيةومصيرية فهو يطلب من الآخرين النزول على رغباته دائماً ، ولو كان هناك قدرمن المحبة والتسامح لما كان هناك من أثر للنزاع .
وينبغي للشباب أن يعتبروا ما ورد إنذاراً مبكراً لهم قبل أن يلجوا عالمالحياة الزوجية ، ينبغي لهم أن يحكّموا وألاّ ينقادوا لأهوائهم الشخصية ،وأن يحسنوا الاختيار ، وأن يكون هدفهم الإنسان الذي يمكن التفاهم معه ، لاالإنسان الذي يريد من الأشياء أن تدور في فلكه ومداره .


وأمنياااااتي للجميع بحياة زوجية سعيدة ..

موضوع جميل ومفيد
وفيه نصائح وكلام لو تم تطبيقه بين الزوجين
لانعدمت المشاكل
مع تمنياتي للجميع بحياة زوجية ســـــــــــــــــعيدة